Eu acho que eu nem preciso te dizer que apesar de tudo, você é uma das pessoas mais especiais que apareceu em toda a minha vida, não é mesmo? E que eu gosto demais de você, aliás, o meu gostar de você chegou a ser amor, eu me comovia vendo você, eu acordava no meio da noite só pra pensar em vc, mas meu Deus, como você me doía as vezes...E, sabe, eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida. Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir o nãos que a vida me enfila goela abaixo..Dá um certo trabalho descobrir todas as emoções confusas, soma-las ou diminui-las, principalmente diminui-las e tirar essa conclusão em poucas palavras: eu gostei de você! É tão estranho carregar uma vida inteira no corpo, e ninguém suspeitar dos traumas, quedas e choros, tudo isso me pertubava porque, de certa forma, toda a minha vida baseava-se a uma espécie de "não precisar de ninguém" . Eu quis tanto ser tua paz, quis tanto dar, tanto receber, quis precisar, sem exigências. E sem 'meias palavras', aceitar o que me era dado, sem ir além, sabe? não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não te daria mais do que eu tinha, por limitação humana. Mas o que eu tinha, era (e continua sendo) seu. As pessoas falam coisas demais, e por trás do que falam há o que sentem,e por trás disso, há o que são, o problema é que ninguém consegue cuidar mais da propria vida, as pessoas se queimam cada vez mais, e queimar também destrói!Cansada, eu to cansada, quase não dormi, e não consigo tirar você da cabeça. Estou te escrevendo pelo simples fato de não conseguir te tirar da cabeça. Me seguro para não dizer qualquer coisa tipo 'me desculpa'... Mas quero te contar umas coisas, mesmo que a gnte não se suporte mais, penso em você com força. Foi mau pelo ontem, foi mau por mim, também. Sabe, joguei sobre você tantos medos, tanta coisa 'travada' por medo de rejeição, tanta dor, dificil de explicar. Muitas coisas duras por dentro, e uma compulsão horrivel de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que comece a acontecer. No fim desses dias encontrar você que sempre sorria pra mim, que me abria os braços e me abraçava bem forte, e passava a mão na minha cara marcada, na minha cabeça confusa, que me olhava no olho e me permitia mergulhar nacurva do teu ombro. Mergulhava em um cheiro que não defino, você me embalava nos teus braços evocê mne beijava, me apertava e me aquietava repetindo 'tá tudo bem, tá tudo bem...' Tenho uma vontade besta de voltar atrás e ser mais prática.Mas confusa, perdida, sozinha, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de você. Pra gente, que há alguns dias atrás acreditava em obras do destino, ou acaso, hoje compreende que o acaso não passa de um simples nada, é algo bem maior que isso, que eu tenho certeza que vai nos levar a um novo começo. Mas até lá, todas as músicas cantadas estarão na mente, todos os sorrisos que ainda não acreditavam no que estava acontecendo, todos os olhares que transpareciam toda a magia do momento. Era doce.